09
Nov

Cesare Paciotti a encore frappé!

Ou, comment, à partir d'une liquette, l'on obtient, dans l'ordre d'apparition, du cul nu, un vélo, une pub pour des chaussures, et un numéro spécial beauté du ELLE.

Tout ça, c'est ma faute, je le confesse, c'est parti de ma liquette, et plus particulièrement du fait que j'en disais que la liquette, c'est chouette, mais qu'on a un peu l'impression de se ballader cul nu(l). Ce à quoi ma complice de tous les mauvais coups blogesques a commenté:

"... moi, je peux plus mettre de liquette, le côté cul nul, j'en ai fait les frais, un jour (je m'en souviendrais toute ma vie), Bd st Germain, je me balladais, nez (et fesses) au vent, quand un gros dégueulâsse m'a mis sa main au cul... Et, il a pas fait que l'effleurer, mon cul, nan, il l'a bien pris son temps pour le tâter ce con. Le temps que je réalise ce qui m'arrivait, il était loin, très loin...
Alors, depuis, les liquettes, je fais que les regarder, et même quand je mets une mini, c'est avec boxer et leggings parce que, dans la rue, je deviens parano comme une antilope (copyright Fonelle), et, dès qu'un individu se pointe à côté de moi, je me colle au mur et je marche en crabe.
Alors, c'est pas une vie pour moi, tu comprends
... "

Et du coup, quand j'ai vu la pub Cesare Paciotti, avec la fille qui fait du vélo doré cul nu, je n'ai pas résisté à faire un petit clin d'oeil à ma Benetie adorée, et elle, jamais en reste d'un bon comm', m'a écrit:

"attends, j'en peux plus de rire là... mais ç'que c'est drôle! Et pi, la dame qui a les fesses en l'air, elle a l'air de trop s'éclater alors qu'elle est total ridicule!!! J'en pleure, là!
Tu crois que je pourrais faire ça avec Chouquette sur le siège porte-bagage lors de ma prochaine virée dominicale?
ça serait trop de bon goût, nan? Une vraie mère modèle qui se sacrifie au nom de la fashion ;
)"

La rendant attentive au fait que, la selle cul nu, ça pouvait faire froid, non seulement au yeux, mais aussi au cul, Benetie a trouvé la parade:

"et kesske tu dirais de mettre une tite fourrure genre mon gilet en faux lapin sur la selle: trop de la balle, nan? Pi ça tiendrait chaud au moins, parce que là, avec ma bronchite, manquerait pu que je chope la mort... T'imagines? "une jeune maman meurt suite à une grippe après avoir fait du vélo cul nu sur une selle en fausse fourrure, laissant une orpheline et un veuf éploré d'avoir vu son épouse sacrifiée sur l'autel de la mode"... hé, ça ferait bien dans la rubrique "divers" du canard de Déprimeland ;)"

Puis, l'autre jour, l'air de rien, Benetie me dit que le ELLE me fait une spéciale dédicace... Vous pensez bien que j'en ai frétillé d'impatience, des jours, des heures, mais qu'il m'a fallu attendre le mercredi, jour de sortie du ELLE dans mon pauvre pays divisé, pour tenter de percer l'énigme. Je me suis aventurée chez mon libraire la peur au ventre, parce que je craignais de décevoir ma Benetie et de ne pas trouver la dédicace, surtout que Frifri n'avait pas l'air de trouver.

Mais quand je l'ai vue, je pouvais pas la louper, page 196, la bonne dame qui fait du spinning en body Versace et escarpins Pierre Hardy:

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Pas quiche, la fille!!! Et va-t-en expliquer à l'Homme, morte de rire devant ton Elle, que ce vélo cul nu, c'est à cause de ta liquette...

03
Nov

Si tu veux, on en parle...

Il y a les pubs qui me font rire, celles qui me donnent envie, celles que je n'aime pas. Puis, il y a celles qui sont strictement hors catégorie, et parmi celles-ci, il y a immanquablement:

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Genre je fais du vélo doré cul nu (et ne te sens pas visée, Benetie...). Pour vendre quoi au fait? Des chaussures et des sacs? Des body's sans culotte? Ou pourquoi pas ce splendide vélo d'appartement doré lui même? Parce que j'arrive jamais à retenir la marque, plutôt con pour une pub...

En tout cas, la fille a l'air plutôt contente de son sort: euphorisant, le vélo sans culotte? En tout cas, preuve que le ridicule ne tue pas...